De l’eau. Partout. Plein d’eau. Ça bloubloute dans tous les coins. La caméra revient sur un homme blessé à la tête l’air hagard (on découvrira durant le film que cette expression fait partie des 3 que l’acteur semble avoir à disposition). Il est décontenancé, respire comme un buffle. Il est au volant d’une voiture. Il enlève sa veste – c’est plus cool comme ça. Appelons le Bob. Pourquoi ? Parce que. Bob regarde à droite et à gauche. Le spectateur à déjà compris que la voiture doit manifestement être sous 23l’eau puisque des bulles d’air remontent le long de la vitre. Bob scrute lui aussi la fenêtre mais tente de l’ouvrir en utilisant la commande électrique. Oui, Bob est manifestement un peu neuneu. Mais bon… on lui laissera le bénéfice du doute ; Bob est probablement passablement choqué. Le spectateur pas encore mais ça va venir…
On découvre alors des djeunz pataugeant de-ci de-là à l’arrière de la voiture. C’est apparemment une limousine, manifestement presque amphibie puisqu’il n’y a que 30 centimètres d’eau dans la cabine… C’est prodigieux! Un des jeunes sort la tête de l’eau, très rapidement suivit du reste de la clique. C’est la panique; ça hurle, ça crie, ça gesticule dans tous les sens, ça frappe contre les vitres ; non, ce n’est pas un concert de Justin Bieber…
1934. Le célèbre et néanmoins meilleur détective au monde (autoproclamé) belge Hercule Poirot est de passage à Jérusalem. Un vol vient d’être commis à l’église du Saint-Sépulcre, enflammant les tensions entre communautés. Poirot accepte de se pencher sur l’enquête et ne tarde pas à prouver que sa réputation n’est de loin pas déméritée. Alors qu’il a l’intention de de se rendre à Istanbul pour faire un peu de tourisme, il reçoit un télégramme l’invitant à revenir à Londres dans les plus brefs délais.
